Mais Do Que Eu Posso Carregar

Lúcido e Vivo

2011-12-11T12:35:00.000-08:00

As coisas são assim, estranhas muitas vezes, como se de uma hora para outra nós passássemos a enxergar o mundo de uma forma totalmente louca e absurda. Mas afinal, tudo o que vemos e sentimos não é, simplesmente, a forma como nosso sistema nervoso reage a incentivos externos?! Tudo não passa de uma lógica que está em nós, tudo não passa de uma forma de como nossa mente interpreta as informações dos nossos sentidos?! O real pode não ser tão real assim. O que entendemos por Vida, pode não ser o Viver de Verdade e tudo o que a humanidade sabe pode se tratar de absurdos sem sentido se ditos no mundo real.

Pode ser...

Sinto uma imensidão dentro de mim. Certas vezes ela é como o mar, com suas ondas, seus peixes e seres e lugares infinitos e ainda desconhecidos. Como também é o céu. E ele é lindo, de um azul de impossível reprodução, que me faz viajar em meio a estes pensamentos de como Viver a Vida de Verdade, que me estagna no sofá e faz o tempo passar, como se fosse o dono do tempo e tivesse todo o tempo do mundo...

Coisas da Vida

2011-08-15T07:55:00.000-07:00

Chega a ser engraçado o que sinto ao escrever isso.
Provavelmente eu criei este blog com o intuito de algum dia poder escrever sobre este assunto. Sempre imaginei que quando eu resolvesse publicar alguma coisa a respeito, seria um grande texto, em todos os sentidos, bonito e digno de um "best seller". Que nada! No fim não resta muito a dizer.

São as lembranças amargas da paixão de uma vida, que só eu sei do porquê não ter dado certo.

"Ainda assim, estarei pronto pra comemorar..."

O meu lugar...

2011-05-10T14:53:00.000-07:00

Eu não pertenço a este lugar.
É uma conclusão a que cheguei nos últimos dias.
Sou, e assim me considero, um verdadeiro estrangeiro.
Não me adapto a este novo lar, essa nova cidade, essa nova gente. Rostos estranhos que não me encaram, não me olham, como se o fato de minha clandestinidade aqui fosse tão óbvia que se me olhassem, instantaneamente, em medo e horror, mergulhariam.
Meu Mundo é outro.
Vim de um lugar onde Deus mora, ou pelo menos é bem perto.
Lá, um estranho tipo de pensamento comunitário impera. Todos trabalham, mas trabalham pela consciência da busca do bem comum, pelo desenvolvimento social. Não existe salário, não existe dinheiro. As reservas de alimentos são comuns a todos e todos cumprem com seu dever de não desperdiçar.
Na Internet, redes sociais não existem pelo simples fato das pessoas não terem loucas necessidades de aparecerem, de serem vistas. E, mesmo com todos estes fatos, lá a vida não se torna chata ou menos interessante. Não! Porque a vida é naturalmente bela e fantástica, sempre foi assim e todos lá entendem isso.
Lá, as pessoas escrevem mais, lêem mais, caminham, correm, acampam, choram, sorriem (e como sorriem), tomam banhos de chuva e de sol, andam de bicicleta pra ir e voltar do trabalho, existem carros mas não existem congestionamentos diários, nem existem viadutos, nem postes e fios elétricos pelas ruas.
Do mundo onde eu vim, tem uma Porto Alegre também. Ela é tranquila e agitada nos momentos certos, as casas tem a arquitetura do bairro Bom Fim e da Tristeza dos anos 70, nenhuma residência possui muros ou cercas, não existem prédios, o Araújo Vianna tem shows semanais, a Osvaldo Aranha tem bares de Rock(de verdade) que embalam as noitadas. Lá o Guaíba tem ondas, as pessoas viajam para conhecer outros lugares mas a saudade do Porto dos Casais sempre as faz voltar. Eu sinto muita falta da minha Porto Alegre, dos porto-alegrenses e das porto-alegrenses... Ahh as gurias de Porto Alegre. Elas são lindas e únicas. Pequenas, altas, magras, gordas, negras, brancas, amarelas, não usam maquiagens e não são menos belas e femininas por causa disso.
A beleza delas está nos seus olhares, nos seus sorrisos, na sua simplicidade de agir. Elas beijam e abraçam sem medo ou maldade. No meu mundo demonstrações de carinho não são mal-interpretadas como aqui, porque lá elas são incentivadas.
Provavelmente a minha dificuldade em me aproximar das mulheres daqui se dê ao fato de que não entendo e não suporto as regras e pré-conceitos e pré-concepções que os habitantes deste mundo tem sobre atitudes e dizeres dentro de relações.
Regras pré-estabelecidas...
As pessoas daqui insistem em regrar tudo. Elas não entendem que toda a relação entre homem e mulher é única, sem igual, sem precedentes. Toda relação a dois deve ser livre pra crescer da melhor maneira possível até o infinito, até o Amor, até Deus. Mas o que eu vejo é que por aqui todos insistem no erro de limitar seus sentimentos.
Não sei o porque de eu ter vindo parar aqui, mas sei que tudo tem um propósito, um sentido. Gostaria mesmo é de me mandar, me purificar, largar toda essa sujeira. Mas, se é o desejo de algo maior do que a minha compreenção, de que eu esteja e permaneça aqui, nessa loucura de lugar, que me cansa, me esmaga e me oprime, eu fico. Não vou fugir, nem tão pouco mudar, eu tentarei me adaptar.

Mas um dia, sem dúvida alguma, eu volto... eu volto pro meu lugar.

O porquê das coisas...

2010-10-29T21:05:00.000-07:00

Quase do lixo. Do fundo da gaveta do meu roupeiro. Não sei o porque mas naquela época não quis postá-lo aqui. Por forças alheias à minha compreenção, essa folhinha de papel escrita à lápis, pousou em minhas mãos novamente alguns anos mais tarde. Se ela insiste em querer aparecer, que vá então, e ganhe o mundo...

Creio que em Dezembro de 2008...

''O teor de todas as coisas que eu escrevo praticamente é sempre o mesmo. Talvez com um sabor meio malancólico mas acredito eu que todos tenham um final feliz(ou ao menos a esperança de um).
Os fins, portanto, justificam os meios.
Não abro mão de escrever desta forma. Escrevo assim porque sou assim, me sinto assim. Este Blog é um desabafo, é o depósito dos fardos pesados demais, é uma válvula de escape. Pensei nisso agora e sorte a minha estar com papel e um toco de lápis dentro da mochila. Sempre me sinto assim frente a uma paisagem dessas. Nesse momento não deve ter ninguem há no mínimo uns 2 kms de distância de mim. O Mar está lindo, a água está quente, nem parece litoral do RS. Impossível não lembrar da minha infância. Não extamente pela paisagem, mas pela sensação que ela me passa. Ela me traz recordações, histórias e muitas decepções doutros tempos. Eu não sei o porquê, mas sou incrivelmente preso e ligado àquela época e por mais que tente, não consigo fugir disso, do fato de eu ser um sonhador iludido com a vida e nunca ter realizado nada, e como isso deixa minhas mãos trêmulas e minha face desacreditada diante de tudo o que há de vir.''

2010-04-08T08:09:00.001-07:00

Esse é o Remédio!

2009-10-20T18:05:00.000-07:00

“Meu Deus,
eu me arrependo de todo o coração de vos ter ofendido,
por que Sois tão bom e amável.
Prometo com a Vossa Graça, nunca mais pecar.
Meu Jesus, Misericórdia.”

Hoje, 21 de Outubro de 2009, completo também meus 21 anos de vida. Não quero festa nem sequer um presente. Cheguei à conclusão que o momento é inadequado para comemorações.
“Nem sempre as coisas acontecem como nós imaginávamos que aconteceriam.”
Concordo que essa última afirmação seja meio óbvia, mas as maiores obviedades sobre a vida, que algumas vezes recebemos na forma de conselhos, sejam de familiares, amigos ou até desconhecidos, acabam por serem, na maioria dos casos, as palavras mais inteligentes que você precisava ouvir naquele instante. Digo isso por experiência própria.
Quero dizer que eu estou iniciando o vigésimo segundo ano por aqui e então eu resolvo olhar pra trás e, tirando minha família e os meus amigos (poucos e bons), eu não vejo absolutamente nada. Creio que minha maior sorte é que realmente “arrependimento não mata”, porque se fosse o contrário... Melhor nem pensar.
O verbo “arrepender” se tornou uma rotina pra mim. Ele está implícito em todas as fases da minha vida. É difícil explicar, mas é como se eu estivesse dormindo e simplesmente não conseguisse acordar.
Eu acabei me acostumando e fazendo disso o meu “Ser”. Eu me tornei assim. Homem, arrependido e demasiadamente abatido. E talvez seja por isso que eu acabo procurando formas de sorrir em sintonias diferentes da minha, mas que ao final da madrugada vão embora me deixando em buracos ainda mais profundos e obscuros dos quais eu me encontrava anteriormente.
Eu sinto muito por estes anos todos e por todas as coisas que eu não fiz.
Eu me arrependo muito de quando entrei em campo e então gritavam: “VAI!” Mas eu nunca fui. Talvez por a minha perna sempre tremer ou talvez por alguma incapacidade minha mesmo. Eu não sei.
Eu me arrependo de não tê-la beijado os lábios mais vezes e aproveitado mais a sua companhia nos momentos em que eu ainda tinha oportunidades de fazê-lo. Mas a gente só percebe mesmo o quanto alguém nos é importante depois que esse alguém se vai. Eu não tinha como saber.
Eu me arrependo das inúmeras vezes em que eu disse “NÃO!” Quando sempre deveria dizer “SIM”, já que sempre fui o primeiro a me rotular como positivo e do bem. Mas como eu já ouvi tantas e tantas vezes: “... toda palavra faz mesmo diferença se virar ação!”

Eu, infelizmente, não posso mudar o passado. O que passou, passou. O que eu posso fazer daqui pra frente é só me concentrar no meu caminho. No fundo, eu sei exatamente qual é o remédio para o "agora em diante", mas só eu sei como as coisas nunca foram e nunca serão tão simples assim (pelo menos pra mim).
Que DEUS me ajude e me guarde.
Que ELE sempre te Proteja.
Amém.

Utopia

2009-01-30T19:45:00.000-08:00

"Será que as coisas boas da vida estão diretamente ligadas a tudo o que é, no mundo ,mais simples e humilde?"

Com toda a certeza, posso afirmar-lhes que meus maiores ídolos hoje são o Sr. Jeferson Amaral de Souza e a Sra. Senair Aliantarina Pinto. Meus pais.
Tudo o que eu sei que eles passaram na juventude, todos os medos e sustos da minha mãe, todas as dificuldades financeiras do meu pai, saber que após terem vivido tantas provações ainda conseguiram criar minha irmã e eu da maneira com que criaram - sem grandes luxuosidades, porém com todo o amor e carinho que os filhos precisam de seus pais. Isso tudo me faz sentir bem em todos os momentos difíceis da minha vida.
Dentre esses meus vinte anos de idade, ja presenciei muita coisa no que diz respeito a vivência familiar. Coisas boas, coias ruins, crises financeiras sérias, problemas de relacionamento pais-filhos, e, logicamente, também suas soluções.
Apesar de todos os nossos problemas, meus pais nunca abriram mão de que tivéssemos uma educação de qualidade, por isso nem sempre sobrava muita coisa depois de pagar mensalidades da escola, material escolar, passagens de ônibus,etc... Mas mesmo no aperto, quando éramos pequenos, meu pai e minha mãe em sociedade com meu tio e meu padrinho, compraram um terreno na praia de magistério, praia do município de Balneário Pinhal, litoral sul do RS. A nossa casa ficou localizada na rua Porto Alegre, na chamada quadra "D", há uns quinze minutos a pé do mar.
Ah... como eu sinto saudades daquele lugar!
Sempre foi comum que pessoas dissessem achar estranho eu veranear lá e afirmar não tracar aquilo por nenhum outro lugar no mundo. Até eu já pensei estar "louco" quando elogiava tanto um lugar sem a mínima expressão, sem o menor destaque, mas hoje eu tenho a certeza de que nenhuma daquelas minhas palavras ditas eram errôneas de alguma forma.
Todas as experiência que eu tive naquele lugar, ajudaram a formar a pessoa que eu sou hoje. Lá eu aprendi a pescar, a dirigir, a nadar, a jogar taco. Foi lá que, na minha infância, meus lábios tocaram os lábios de uma menina pela primeira vez e também foi lá, alguns anos mais tarde, novamente a minha primeira vez.
Foi lá que eu descobri o que quer dizer "refúgio'', lá eu entendi como meu avô conseguia fugir dos problemas. Por falar nisso meu vô era um sujeito interessante. Não lembro de ter estado na praia junto dele, provavelmente eu nunca estive, mesmo assim aquela casinha de madeira sempre me lembrava ele. Ele adorava aquele lugar, porém só o frequentava no inverno, quando tinha a certeza de que estaria sozinho. Sozinho pra pescar, andar, gritar(já que a nossa rua vira uma "rua fantasma" na baixa estação). Eu lembro que no verão após a morte dele eu cheguei e encontrei os kits de pesca dele espalhados pelo quarto onde eu durmia. Meu vô presava muito seus momento a só, e provavelmente este sentimento seja a melhor coisa que eu tenha herdado dele.
A nossa casa da praia continua lá, já está bem velhinha e desgastada pelo tempo e pela falta de conservação. Os cupins a cada dia que passam tomam mais conta de toda a estrutura.
No último dia 30 de dezembro, minha mãe, já cansada em um dos seus empregos me liga: "Filho, não faz mais planos pro verão. Acabei de vender a casa." Não a culpo, no seu lugar eu teria feito a mesma coisa. Aliás, quando recebi essa notícia, não fiquei realmente triste, eu sorri. Naquele instante eu lembrei de tudo o que eu passei lá, das paixões ardentes, de todos os carnavais, da ausência de um muro ou cerca que demarcasse o terreno, o que me dava a sensação de uma liberdade absoluta. Tudo isso passou na minha cabeça como um filme.
Minha intenção com este texto não é vir até aqui me martirizar ou muito menos me vangloriar pela minha tão amada família, mas sim, exaltar as coisas simples da vida, das quais as pessoas ás vezes não dão muito valor.

A nossa casa da praia não é mais "nossa", porém o que ficou guardado em mim foram as lembranças do pôr-do-sol à beira-mar e como sempre naquele instante ,rodiado de amigos que marcaram minha vida, eu sempre viajava em meio a pensamentos utópicos de que o mundo era perfeito e que naquele lugar eu realmente havia encontrado uma razão pra viver.

'ONE LOVE'

2008-12-07T17:14:00.000-08:00

“E tremam d'ouvi-los
Pior que o sibilo
Das setas ligeiras,
Pior que o trovão.”

Não sei direito explicar o Reggae. Nem sei exatamente como ele surgiu.
Poderia dizer que conheço bem a História de Bob Marley, mas isso também não me ajudaria em explicar a forma com que eu sinto e visualizo a filosofia Reggae.
Filosofia?!
Sim. Uma filosofia.
A filosofia reggae é definida por um tipo de sujeito muito simples, porém muito interessante. Por isso que explicá-la torna-se uma tarefa tão difícil e tão prazerosa ao mesmo tempo.

O REGUEIRO
Eles são politizados e ecologicamente corretos, tem muita fé em suas crenças e através dessas crenças guiam suas vidas.
Tudo bem... eu sou um desses malditos garotos do Reggae. Mas o que me diferencia de ser simplesmente mais um jovem querendo, por algum motivo, se rotular?
A diferença meus amigos, é como eu já disse antes. O reggae não é simplesmente um estilo musical é uma forma de filosofar. Por isso se diz que os regueiros são grandes filósofos. Ser do Reggae não explica as roupas que eu uso ou muito menos as músicas que eu escuto. Ser um Regueiro não é simplesmente sair por aí vestindo verde, amarelo e vermelho. O Reggae é uma cultura, uma realidade e significa o tipo de pessoa que nós somos. Não somos melhores nem piores do que ninguém. Somos, acreditem ou não, bem diferentes.

Que o destino mostre a direção!

2008-12-07T17:00:00.000-08:00

Talvez porque já havíamos ingerido alguns copos de chop... talvez o porquê seja o da dificuldade que temos há algum tempo de poder parar pra conversar um pouco assim, sem pressa e sem distrações. O fato é que há alguns dias saí pra dar uma volta com dois grandes amigos meus. Fomos comer em um excelente local de Porto Alegre e ali passamos bons momentos conversando sobre nossas vidas e sobre as mudanças que nela ocorriam. Foi então que assuntos estranhos começaram a surgir, estranhos porém muito interessantes e francos. Começamos a analisar uns aos outros, algumas atitudes que tomamos ou que deveríamos ter tomado e a refletir sobre coisas do futuro, sempre (talvez meio que subliminarmente) comparando-as com o passado, com o nosso passado juntos. Nesse momento que eu disse a eles que escreveria algo no meu blog falando deste assunto.

Por que será que lembranças da nossa infância e adolescência são tão fortes?
É difícil explicar. Tudo parece que era tão belo e tão encantador que pensando um pouco nisso, todos os medos que temos de nossos futuros incertos parecem ter fim no mesmo instante. O mundo parece um lugar melhor quando o olhamos com os olhos de uma criança ‘que brinca e fala tudo o que sente no seu coração, essa beleza que toca no fundo da gente’.
Eu particularmente, mesmo hoje tendo a convicção de que fui uma criança mimada e um adolescente inseguro, posso dizer com certeza que tudo pra mim foi perfeito. TUDO aconteceu do jeito certo, a forma que eu entrei no SMa, no Jardim, até a forma com que eu tive que sair por problemas financeiros da minha família e entrar no PMe na terceira série, e passar três anos inesquecíveis da minha infância lá, até o meu retorno ao SMa.
Eu sinto falta de tudo. Das portas, dos rostos, da expectativa de um dia anterior a uma viagem, dos professores, do pátio, do ginásio, das paredes, de cada tijolo, das Olimpíadas de outubro, das Olimpíadas de Novembro, dos tênis rasgados, dos joelhos esfolados, de tudo. Sinto falta dos guris, que me alegravam e me despreocupavam, sinto falta das gurias, daquelas lindas gurias que encantavam minhas manhãs, meninas as quais eu fantasiava beijos e namoros, meninas essas que eu nunca consegui trocar meia dúzia de palavras o colegial inteiro, e é esse provavelmente o meu único arrependimento da minha vida escolar.

Daqueles dias, restaram apenas as lembranças de um tempo muito bom. Tais recordações, que pra mim hoje são tão vagas e distantes, insistem em vir à tona de tempos em tempos, trazendo junto consigo a sensação inquietante de que eu jamais na vida voltarei a ser... tão Feliz.

Noite

2008-04-16T16:36:00.000-07:00

O tempo essa semana foi meio estranho. Começou com belos dias de Sol e calor intenso e terminou com muita chuva e frio. Até quarta feira, noites maravilhosas sucediam-se em Porto Alegre. Foi numa dessas noites que eu resolvi escrever sobre o meu fascínio por elas.
Eu sempre fui uma pessoa que presa muito por seus momentos a só, no silêncio, provavelmente é uma cacterística minha que eu trago desde o berço e que vou carregar até o dia em que eu me for. Talvez a partir daí tenha começado esse meu sentimento pelas madrugadas. Que fique bem claro, adoro o dia, adoro o sol e todas aquelas lembranças e todo aquele sentimento de esperança que um belo alvorecer pode nos trazer, o que eu quero explicar, é que durante a noite, sozinho, eu sinto uma sensação diferente, gostosa, como que se somente assim eu conseguisse ser Eu mesmo.
Vou contar um segredo. A janela do meu quarto não tem persiana, somente uma vidraça simples, e durante algumas noites do mês, a Lua surge no horizonte apontando para parte trazeira da minha casa, ou seja, bem na janela do meu quarto. Incontáveis já foram as noites em que eu percebia que Ela ia aparecer e me levantava de madrugada e saía ''pé por pé'', no mais absoluto silêncio, sem acordar nem mesmo meu cachorro, pra ficar algum tempo ali, de baixo das estrelas, observando o Luar e sentindo como se a Lua também me observasse. Pode parecer besteira, pode até parecer loucura, mais é isso que sempre sinto. E porque eu faço isso na madrugada?! Porque, além do silêncio, eu quero evitar aquele tipo de pergunta da Dona Senair:
- Filho, tu tá bem? Fala o que aconteceu pra ti ter ficado assim! Desabafa que é melhor!
Poxa! Eu não aguento quando ela diz isso. Não aconteceu nada pra mim fica assim. Eu sou assim. Sempre fui. Só que parece que ninguem entende. Às vezes eu percebo que há quilômetros de distância entre o Fernando que eu acho que sou, pro Fernando que as pessoas vêem realmente. Por isso que eu disse que apenas sozinho eu consigo ser eu mesmo e não me preocupar com o sujeito que as pessoas enxergam ao olhar para mim. Por isso que eu preso meus momentos sozinhos, comigo mesmo e Deus somente, ali, no frescor da noite, sem pressa, sem pré-ocupações, sem nada...

L'essentiel est invisible pour les yeux.

2008-03-23T10:18:00.000-07:00

Estava frio, muito frio mesmo, e não queria levantar da cama.
Olhei pela janela e o sol dava seus primeiros sinais de que já estava na hora de aparecer.
Fazem pouco mais de 8 meses mas eu ainda lembro -e provavelmente vou sempre lembrar- daquela manhã de segunda-feira, com muita clareza.
Eu não queria levantar, estava assustado. Mesmo eu tendo medido minuciosamente todos os meus passos e minhas palavras para aquele dia, o medo assolava cada parte do meu corpo. Levantei.
Arrumei minha mochila, fiz minha higiene, um rápido café e corri pra parada do ônibus, cuidando pra não acordar ninguém dentro de casa. Devia ser em torno de 5:00 am. Muito cedo, porém eu, logo eu, não tinha mais sono algum.
Já sabia o caminho, desci na Assis Brasil, peguei o T1 e desci na Ipiranga, na segunda parada após a PUC. Logo o avistei. A vista da entrada era bem convidativa por sinal, um grande campo com grama bem verde, coberta pela geada ainda recente da noite que findava, porém os altos muros que o cercavam deixavam no ar uma certa dúvida para quem passava, dúvida essa que logo acabava quando, na parte superior central de um dos lados da muralha, avistava-se uma placa, uma simples placa de um metal qualquer:"CUIDADO. ÁREA MILITAR!''
Entrando, fui recebido por sujeitos fardados que me encaminharam com uma certa agressividade até uma fila localizada em frente a uma espécie de quiosque de madeira. Todos nesta fila tinham os nomes começados pela letra ''F''.
-Pronto Sargento, todos os concritos em forma.
-Ordene que eles se sentem no quisoque e já pode começar com as entrevistas.
-Sim, Senhor.
Procurando algum lugar para me sentar, percebi um certo desespero para se conseguir um lugar o mais para o fundo do quiosque possivel, assim, acabei por sorte, me sentando na última fileira de cadeiras.
Assim que todos nós sentamos, um homem muito bem fardado adentrou o quisque gritando sebe-se lá o porque. Ele era grande, largo e portador de uma voz tão grave e alta que eu jamais ouvira sequer parecida. E ele ali ficou gritando e nos dizendo que não servíamos para as Forças Armadas e de alguma forma ele, depois de alguns minutos, nos abalou com aquela gritaria toda. De repente, acho que após observar o medo nos olhos dos concritos(era assim que eles nos chamavam), ele, então, se retirou.
Começavam as entrevistas. Individuais e demoradas. Eu seria um dos últimos a ser chamado.
Comecei a olhar em torno para perceber exatamente onde eu estava. Tinham muitos outros quiosques com muitos outros homens-meninos sendo amedontrados e depois entrevistados. Fiquei sabendo mais tarde que eram quase 500 conscritos naquele dia.
Já tinha a notícia de que quem na sua entrevista comunicasse que não queria servir não incorporaria. Assim eu já tinha tudo planejado. Não iria servir. Havia combinado com meu pai que começaria a trabalhar realmente com ele. Ele pagaria minha carteira de habilitação e eu ajudaria fazendo umas entregas que ele nescessitava que alguem o fizesse. Bom...comecei a imaginar no mesmo momento a facilidade que seria, eu iria acordar tarde todo dia, ficaria no PC e de vez em quando sairia para fazer as tais entregas. Só que uma coisa aconteceu...
Como praticamente tudo na minha vida, eu sempre demorei muito a entender o que acontece na minha volta. Sempre foi assim, com meus amores-desamores, vocação para algumas coisas que nunca imaginei que tivesse e também para algumas percepções que as pessoas tem de ter sobre si mesmas. Todo esse tipo de situação eu percebo sempre de uma hora para outra, graças a Deus, nunca foi tarde de mais. É como se um raio me atingisse ou um anjo me tocasse e, de repente, tudo fica muito claro aos meus olhos, coisas que antes eu não percebia. E naquela manhã fria não foi diferente. Foi como se alguem gritasse no meu ouvido o erro que eu estava prestes a cometer. E então a mais ou menos 10 minutos de me chamarem para a entrevista, liguei pro seu Jeferson e disse:''- Pai, vou servir!''
Ele não ficou triste, mas, como ele sempre fez a minha vida toda, ele disse que me apoiaria na decisão que eu tomasse, seja ela qual fosse.
A questão é: eu percebi que se eu dissesse ''não'' para o quartel, eu estaria fazendo a mesma coisa que eu fiz a minha vida inteira, escolhendo o caminho mais fácil, o que exigisse menos de mim. No fundo, eu sabia que não ia me esforçar trabalhando com meu pai, sabia que trabalhando em casa eu não evoluiria e, felizmente, eu tinha a consciência que precisava sofrer um pouco pra acorda pra vida e dar mais valor pra ela. Hoje eu tenho a certeza que a decisão foi a correta.

Faltam dois meses pra me darem a minha baixa do 3º Regimento de cavalaria de Guarda, vulgo Regimento Osório. Não quero seguir carreira. Não nasci pra ser militar. Porém o que eu aprendi, o que passei, vai permanecer em mim pra sempre.
Nesse último ano, algo mudou em mim, alguma coisa muito profunda e que não vai deixar eu voltar a ser a mesma pessoa que eu era. Não to dizendo que quem pára pra conversar comigo percebe mudanças. Não. Porque o que é essencial está invisível para os olhos.

Angústia

2008-03-19T21:05:00.000-07:00

Primeira vez que estou escrevendo aqui.
Não sei bem o motivo de eu ter criado um blog.
Só sei que eu estava vendo umas fotos minhas do tempo da escola, fotos bem antigas, primeiras séries do Ensino Fundamental, e então resolvi ver o DVD da minha formatura... um sentimento ruim tomou conta de mim, era Saudade. Não necessariamente da escola e da convivência diária com os amigos, é claro que era um pouco disso também, mas acho que era mais a falta do que eu sentia naquele tempo.
Faz quase um ano e meio que eu me formei e agora eu sinto que eu preciso dar o "próximo passo", com urgência, pra evitar danos maiores pra minha vida...acho que desabafar um pouco aqui o que eu sinto e o que eu passo no meu dia-dia pode me ajudar a acabar com essa angústia e, provavelmente, me auxiliar a conhecer melhor a mim mesmo.